ひらいでみほの「その気になれば」

「その気になればブログも書けるさ!」と言わなきゃいけないほど、ブログって書くの大変なので、先に言い訳しておきます。「その気になれば、書きます!」

40手前で色々考える

またしても久しぶりの更新となりました。

 

もう遠い過去みたいに感じますが、

5月の10連休のあと、

 

暫定日本一の高さのバンジージャンプに行ったり、

草津温泉に行ったり、

ハイキングしたりと、

少し遅いゴールデンウィークを過ごし、

 

その頃から、

うすら体調の悪さを感じてたのですが、

 

実家の母も調子を崩して入院したり、

父も透析や高血圧や持病をもってるので、

何もできないですが実家に帰り、

掃除したりご飯作ったりして、

 

自宅に帰ってきても実家のことが気になりつつ、

滝もやって、それなりにバタバタ過ごしていて、

 

ふと、

入浴施設で血圧計があったので計ってみたら、

上が142。

 

一時的なもんかな、と思ってましたが、

ツキイチの病院で計っても同じ値で。

 

高血圧、確定診断。

 

疲れが取れないとか、

やる気が起きないとか、

体型の変化とか、

じわじわ体の変化、

心の変化を感じてましたが、

 

何にも考えずに飲み食いして、

夜遅くまで遊んで、

(そんなこと滅多になかったけど)

 

体力とか疲れとかを気にせずに過ごせた時期は、

とうに終わったんだと気づき、

気持ち的に秋めきました。

 

ずっと不順気味だった生理が、

このところ割と順調に来ているんですが、

そうなると、生理前の不調も、

早いペースでくるんです。

 

私の場合は、

過食や気分の落ち込み、

むくみや胸のハリなどが、

生理前の2週間ほど続き、

 

つまりひと月のうち半分は、

精神的にも肉体的にも、

不調になってしまうということ。

 

うーん、

これはかなり…ツライ。

 

高血圧になったので、

減塩も心がけてますが、

アホみたいに飲んでいたお酒も、

ここのところは控えてます。

 

飲みだすと、際限がないというわけではないけど、

500ミリリットル缶×2本、

350ミリリットル缶1本に加え、

ワインや日本酒など、

ストックがあればさらに1、2杯飲んでしまい、

 

寝る前の記憶がなかったり、

夜中トイレに起きて、あまりの気持ち悪さで、

『明日は飲むまい』と思うのに、

翌日も夕方になれば飲んでしまう…の繰り返し。

 

認めたくはないけど、

完全にアルコール依存状態で、

 

たまに断酒するものの、

一度飲んでしまうと、

また上記のサイクルにハマり、

なかなか抜け出せない…の繰り返しでした。

 

高血圧の診断や、

ここ2年ほど健康診断受けてなくて、

血液検査もしてませんが、

絶対これだけ飲んでたら、

肝臓もやられているはずなので…

 

5月の後半からは、

週1〜2回の飲酒、

量は350ミリリットル缶1本に、

ワイン一杯程度に抑えてます。

 

今度久しぶりに、

病院で血液検査やってもらおうかな。

 

現実を知るのは怖いけど、

やっぱり直視しないことにはどうにもならないし、

改善できることも見えてこない。

 

これは体も心も同じで、

 

前も書きましたが、

お酒を飲まない夜は時間が余るので、

イタイヤツですが、

ノートに気持ちを書きなぐったり、

過去の家族とのアレコレを書き出してみたりしてるうちに、

普段脳みそをいかに使ってないかという話なんですが、

すぐに眠くなってきて、寝てます笑

 

そうこうするうち、

前にやってたヨガをまたやろうかなぁとか、

より深く、自分と向き合うために、

瞑想してみようかなぁとか思い出し、

 

ある日の早朝、

滝の前でやってみたのがこちら。

 

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プロの方に、

プロのカメラで撮影してもらった写真。

やはり空気感まで伝わる写真は素晴らしいです。

モデルは…いまいち汗

 

あとはこれも、以前書きましたが、

お料理に自分なりにこだわってみたり、

 

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おきまりのワンプレート。

モリモリ野菜が特徴。

 

お野菜もできるだけ無農薬のものを手に入れてみたり、

塩麹を作って肉や魚を漬け込んでみたりと、

まあ、それなりに楽しんでます。

 

最近久しぶりにお会いした方に言われたのが、

 

『弱さを隠して必死で強く見せようとしてるように見える』、

『自然体で大丈夫なのに頑張って強く見せようとしてる』、

とな。

 

わたしなりに解釈するに、

 

『自然体の自分、ありのままの自分が嫌いで、

違う誰かになろうとしている』

って感じなのかなぁと…。

 

持ち味とか、

持って生まれた性質とかじゃなくて、

別の何か、

誰かになろうとしすぎて、

本来の自分ってものが分からなくなってしまった状態。

 

自分を否定しすぎて、

なにがしたいのがとか、

なにが嫌なのかとか、

そういう事すら、分からなくなってしまった状態。

 

そういう事に向き合うのを、

とりあえず今は目の前のことをやろうと、

しばらく棚上げにしてきたのですが、

 

そろそろ限界にきてるなぁ…という。

 

体のこともそうだけど、

自分の中に何が足りなくて、

何が欲しくて、

何が過剰なのかということにも、

光を当てて、整理する時期が来ている、

それが出来る時期に来ているのかなぁとも思います。

 

40歳は不惑

とも言われますが、

 

40歳を手前に、

惑いっぱなしな、

情けないわたし。

 

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↑は先日お詣りした最乗寺。

僧侶の方が坐禅するお堂。

 

煩悩を払いたいというのもまた、

煩悩であろうな…。