強制終了からの気づき
先週木曜日から、
気持ち的にはマリアナ海溝！てなくらいに、
落ちてました。
たぶん、毎度毎度いい加減にしてほしいけど、
生理前症候群＝PMSというやつ。
体が重たい、
便秘、
イライラ・ソワソワ・モヤモヤ・落ち込み、
朝起きられない、
だるさ、
過食やお酒など、衝動のコントロールが効かない
などなどの不快症状。
こんな状態では歩きにも走りにも行けないわけですが、
ウォーキング・ランニングアプリからは毎夜、
『まだ運動してませんよね？』
という通知が来る。
…うるさいよ（心の声）
過食もお酒も好きなだけやって、
最悪な目覚めに布団から出られない日を重ねて、
少し、復活。
久しぶりに今日は走りに行けたし、
新調したランニングタイツのおかげもあって、
ラクに気持ちよく走れたし、
久しぶりに美味しくご飯を食べられたし、
お通じも改善したし、
『お腹すいた〜』って空腹感も、復活。
と思っていたら、
4、5ヶ月ぶりに連絡が来た人がいて、
なんだか素敵なご縁が貰えそうな話もあって、
停滞していたものが、動き出した感じ。
それもこれも、
メチャクチャ不快で腹立たしくてもどかしくてイヤだけど、
まるで『強制終了』するみたいに、
体も心も電源オフして、
充電したおかげなのかもしれない。
過食やお酒は疲れるけど、
これのおかげでクタクタになって眠れたおかげで、
疲れた体が回復して、
体にエネルギーが回ったのかもしれない。
調子が良いと、どこまでも突っ走る傾向がある私は、
気をつけているつもりでも、
『この辺で一旦休み』というラインを超えて、
活動してしまう。
こまごまと休養を取るのが苦手で、
ガーーーッと走り続けて、
いきなりバタンと倒れる、というようなパターンか、
『いいかげんにしろよ』
と、体と心がストライキを起こすイメージで、
過食や不快な症状を総動員して、
動かないように仕向けてくる。
そう、
あたかも、パソコンの『強制終了』のように。
ここまでなる前に、
活動と休養のバランスを取りたいけど、
動いている時は、
肉体的なものも、精神的なものも、
疲労感を感じることが難しい。
楽しい！
動けてる！
ってほうに、針が振り切れがちで、
今、私はどう感じてるのか？
体はどうなのよ？
と、
現状を把握することができない。
少し、引いた目線。
俯瞰した視野で自分もまわりも見つめる余裕。
そういう余裕を、持っていたい。
余裕、余白、遊び、
みたいなスペース。
ドラッグストアの駐車場で猛烈に考えている
こういうことをやれば、
人からよく思われるのではないかとか、
よく見えるのではないかとか、
そういうことを、
『やりたいこと』
『理想の自分』
にしてきたような気がする。
今の私はお酒飲みたくて、
たくさん食べたくて、
でもこれらが表している、
ほんとうにしたいことってなんなのか？
ほんとうに食べたい、
飲みたいなのかもしれないけど、
すごく健康的なこととか、
癒されるようなこととか、
そういうことが『正解』で、
『食べたい』や『飲みたい』や『寝たい』なんかは、ダメって気がしていないだろうか。
フラッと買い物に来た先で売られていた花を買って活けようなんて、とても素敵だし、
普段はヘナして、ノンシャンプーだけど、
たまにはシャンプーしてトリートメントして、
いろんな香りや感触に触れたいと思ったのだって、
ひとつのこと（例えばヘナとか健康的なもの）だけじゃなく、
いろんな選択肢があるのだから、
その時の気分でチョイスしていいんだってことだし、
だけどこういうことが、
ほんとうに自分が今、やりたいことなのか？
と言われると、
途端によくわからなくて、ボンヤリしてしまう。
だから余計に、
健康的だったり、耳障りや見た目が良かったりすることが、正解なような気がしてしまう。
完璧さ、
コントロールできているという快感は、
とても素晴らしいけど、
そうできない時（例えばここ1週間ばかりの私）は、
とても惨めで、
自分がダメ人間で、
なんの価値もなく、
醜い存在のように感じてしまう。
実際、活動量が減って、
食べる量が増えて、
腰回りが重たくなったり、
足の筋肉が緩んできている感覚が如実に実感されると、
よけいに自分への攻撃と、
過剰な自意識の悪循環にはまる。
どうしたいんだろう？
何がしたいんだろう？
何がしたくないのだろう。
本心を感じることを妨げているのはなんなんだろう。
こんな気持ちや体の状態って、
「なんだ」って感じなんだけど、
生理前になると、
すごく重いか、そうでもないかって差はあるけど、
大体やって来るもので、
今回は、酷い（と感じる）。
過食に飲酒に引きこもり。
生理前の心身の不調はPMS（月経前症候群）と言って、様々な不快な症状が出るのだけど、
過食の場合は、
月経前までのひと月、どんな食生活をしてきたか？の『通知表』という側面があるそうで。
生理前に過食になる人は、
それまでの期間、『栄養不足』に陥っていて、
体が『生理のためのエネルギーが足りない！』と信号を出し、無性やたらと食べたくなるという事らしい。
防ぐためには、普段から、
タンパク質や良質の油を摂取して、
バランスの良い食事を心がけましょうという…
納得だけど、聞き飽きたわ〜って感じてしまう、
今の精神状態汗
バランスの良い食事が先か？
それとも、それを維持できる精神状態が先か？
という、『卵が先か鶏が先か？』というような、
禅問答のような気持ちになる。
とりあえず、
花が綺麗なので良しとしよう。
結局、何がしたいかは分からなくても、
花がきれいとか、
いい匂い嗅ぎたいとか、
食べたい飲みたいも含めて、
『五感を使うこと』がキーワードなんだな、
とは思う。
久々にきた…
4月に入り、寒の戻り。
桜の開花も足踏み状態？
↓は滝の帰り、ご案内しているお風呂、
「山北町営さくらの湯」付近、
今週月曜日のようす。
満開に近い木もありますが、
まだまだ2〜3分咲きのものも。
今週末あたりまで、お花見は楽しめそうです。
多分今朝は、
寒の戻りのピーク。
夕日の滝のある、南足柄市では、
最低気温が0度まで下がったとか…
すっかり油断してしまい、
水温4.8度で、役1時間ほど入水して…
きた、低体温。
呼吸が苦しくなり、動けなくなり、
体温戻るも、最終的に過呼吸に。
ちょっとラクになったかな？
と思うと、
ぶり返す、を繰り返し。
ようやく発作が治ると…
ぼーっとして、今度は凄い眠気。
帰りの車では、瞬間的にですが、
爆睡。
ようやく復活して、
夕ご飯は中華料理屋さんでがっつり。
パワーチャージ完了。
とはいえ、ダメージ大きく、
今日はお風呂に浸かって、早く寝ます。
そうそう、
今日は調子崩さなければ、
ダイヤモンド富士を見に行きたかったのでした。
滝の師匠が写した1枚を。
白黒パンダは偉大である
中途半端が嫌なわたしは、
ゼロか100かという、
極端な思考をしがちで、
スッキリしない、
どっちつかずの状況だったり、
感情だったりが苦手である。
怒りなのか悲しみなのか、
その両方なのか、
他の感情も混ざっているのか、
全てを特定したくなる。
混乱した感情とか、
散らかった室内とか、
何がどうなっているのかわからない、
何がどこにあるのかわからない、
自分が把握しきれていない、
コントロール出来ていない、
という状況が、ものすごく嫌で、
不安でイライラしてしまう。
ワーッと爆発して怒るのか泣くのかしたくなるし、
テキパキと整頓、掃除したくなる。
グレーでオッケーとか、
中庸とか、
真ん中くらいの状態を許容できるようになりたいと、
またそれも、
強迫的に考えている自分に気づく。
脱力したいと、
脱力することに全力になってしまっている、
みたいな。
ゼロか100か、
白か黒か。
白も黒もあって、
それでまるっとひとつにまとまっているパンダは、
あんなに緩いのに、偉大だ。
自分の白いところだけを見て、
もしくは黒いところだけを見て、
真っ白になりたい！
真っ黒になりたい！
なんて、
きっと思ってないだろう。
そんなことより笹をおくれ〜、ごろ〜ん。
みたいな感じだろう。
強迫的なパンダもちょっと見てみたいけど。
白いところも、
黒いところも、
その他の色（感情や状況）も、
行ったり来たり、
ぐるぐるしたりしながら、
存在している自分。
あー、慣れない…。
地球の鼓動と脱水症状と、泣きたい気持ち。
夕日の滝で光の降臨を見、
そこから、グイーンと南下。
伊豆半島、下田へ。
JR東日本のCMで使われている、
『龍宮窟』。
長い年月をかけ、
脆い岩の部分を波が侵食して出来た洞窟。
上から見るとハートの形になってるんです。
※こちらの画像はお借りしました
パワースポットとしても人気らしいですが、
私の感想はひとこと。
『ポルコ・ロッソの隠れ家だ！』
お隣の田牛海水浴場では、
波打ち際の岩のうえでしばし、
浄化とパワーチャージ。
寝っ転がると、
力強く打ち寄せる波の振動。
生きている、地球の鼓動を感じました。
昨夜は、宿泊先のホテルで３日ぶりのお酒。
350ミリリットル缶のチューハイと、
伊豆限定の瓶ビール1本、
食事時、レモンサワー1杯。
これだけで、
かなり回って、
夜中喉カラカラで目覚めて、
水がぶ飲み。
やっぱもう、
あまり飲めないようになってるなぁ〜と実感。
飲めない、
という喪失感がないわけじゃないけど、
夕ごはん食べて、
お風呂に入っても、
車でどこかぷらっと行けるとか、
クリアな頭でいることで、
今の自分の気持ちを明確に書き出すことができたり、
『飲まないでいること』のメリットは、
夜中の脱水症状や、
翌日の目覚めの良さ以外にもある。
これは、
飲む・飲まないに関係なく、
体調悪い日、
心が疲れる日もあって、
そういう波を感じられることも、
苦しいことだけど、
自分の状態を把握するためには大切だ。
そして、
心の中に蓋があることに気づく。
これはもうずっと長い事、
存在に気づいていたけど、
やり過ごしてきたもの。
蓋は、
理性とか、防衛本能とか、
諸々の『重し』で閉じられていて、
この下に、
知りたくて仕方ない、
私の本心がある気がする。
自分で自分に隠していること。
その存在を感じると、
思い切り泣きたい思いがする。
押さえ込んだ、
しまい込んだ、
存在することを隠した、
本心。
龍宮窟の天窓のように、
開けたら。
気持ちよく心地よく動く
滝行終わりで、
先日購入したジョギング用ショートパンツを履きたくて、出発。
歩きたい、
走りたいけど、
今日は疲れてもいたので、
ちょうどいいとこで、
気持ち良いとこで、ストップしてもOK、
ということにした。
いつもと違うコースで走り出すと、
『走り続けたい』欲が出て、
急な坂道を登った後や、
脇腹の痛みで『止まりたい』と思ったけど、
思っていた以上に長い距離を走って、
ストップ。
持久力が付いてきたなぁと嬉しい反面、
ちょっとムリしたなぁ〜とも思う。
ゼロか、100か。
全くやらないか、やりきるか。
こんな思考になりやすい。
今日は軽く流す感じで〜とか、
◯キロ目標で走ろう！とか、
疲れたから休みーとか。
その時々の気分や体調に合わせて動くこと。
リキまず、
意気込み過ぎず。
適当に。
けど、走りに行けた自分に、乾杯。
（ノンアルコール）
昨日久しぶりに飲んだら、
夜中気持ち悪さと喉がカラッカラに乾いて目覚めたので…
グーグーお腹空いて、
なにが食べたいかなと考えていたら、
たくさんネギを頂いたので、
チヂミを作ろう！となりました。
写真はありません、
ちょっと失敗したから笑笑
知人から頂いたプロテインを運動後摂取。
明日の疲労感がどのくらい軽減されるか楽しみです
(^^)
